sawyer Posted April 3, 2008 Report Posted April 3, 2008 Tatal trimite o telegrama fiului, student.- Dragul meu, ti-am trimis un milion de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa stii ca un milion se scrie cu sase de zero, nu cu sapte !!Judecatorul: Unde ati fost pe data de 7 iulie 1993 seara la ora 8?Inculpatul: Unde sa fiu? Am stat acasa, cu un ochi ma uitam la calendar cu celalat la ceas!MManagerul: - De unde esti?Angajatul: - Din Canada!Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:- Eu zic sa nu-l batem.Un vanator intra intr-un magazin de profil.- Pantaloni de camuflaj aveti?- Avem, dar nu-i gasim!Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:- Ahrem bahra mahji Coca Cola !La care barmanul foarte nelamurit:- Un pahar mare si rece cu ce???Un om se plimba linistit in parc noaptea. Dintr-o data se leaga un homosexual de el. Speriat o ia la fuga si intalneste un politist.Omul: - Domnule politist m-a agresat un homosexual!Politistul: - Paracioasa mica ce esti!- De ce se ingroapa olteni cu o lamaie in sicriu?- Ca sa nu-i vomite pamantul!Un pusti intra in farmacie si intreaba:- Aveti prezervative?- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru casunt de diferite marimi!La care pustiul raspunde:- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.In noaptea nuntii:-Totusi, ai un "clopotel" cam mic!-Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale.Doi prieteni converseaza:- Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?- Ieri am fost la masa la socrii...- Ei si?...- Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.- Si mai departe?...- Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra.Intra un tip intr-o farmacie si le intreaba pe vanzatoare:- Buna ziua domnisoarelor! Aveti peste?- Domnule aici este farmacie... Nu avem peste...- Bine frumoaselor, atunci de maine eu sunt pestele vostru! Quote
mihai.vest Posted April 3, 2008 Report Posted April 3, 2008 vad ca forumul aceste incepe sa cam devieze de la subiectele interesante...sa fim seriosi...bancuri??...pentru asta exista google frate! :twisted: Quote
dabesteva Posted April 4, 2008 Report Posted April 4, 2008 Altceva in afara de bancuri mai stii sawyer? Quote
CODEX Posted April 4, 2008 Report Posted April 4, 2008 Hai ca ce doamne printre atataea circuite merge si un banc ca sa te fac sa razi .. Mi-a placut primu si ultimu banc soooper fain ! INca unu de la mineUn taran merge la bucuresti cu trenu.Ajuns la BUC se da jos si cauta disperat o toaleta dar nu gaseste .Se duce langa un tufis si incepe .....O doamna de inalte societate trece pe acolo si zice:-Vai cata grosolanime ! Da taranu de acolo- Da de marime ce zici ? Quote
Cartus_C Posted April 5, 2008 Report Posted April 5, 2008 Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless!!!Si de la mine unul. Quote
loki Posted April 5, 2008 Report Posted April 5, 2008 Un Maybach se ciocneste frontal cu un tico. Pe computerul de bord al Maybach-ului apare "New Hardware Found! Install?" Quote
aLeXuTzZ* Posted April 16, 2008 Report Posted April 16, 2008 app kre stiti bamburi seci ? de ex doi cheliosi se trag de par:) Quote
Guest Kenpachi Posted April 16, 2008 Report Posted April 16, 2008 app kre stiti bamburi seci ? de ex doi cheliosi se trag de par:)ban Quote
loki Posted April 16, 2008 Report Posted April 16, 2008 app kre stiti bamburi seci ? de ex doi cheliosi se trag de par:)ban asta e cel mai scurt si sec "bamb" bv Quote
ÐÒ& Posted April 16, 2008 Report Posted April 16, 2008 Stiti bancurile cu IIsus? Quote
aLex9308 Posted April 16, 2008 Report Posted April 16, 2008 dc am luat ban ce am faqut ii pt greseala de exprimare imi pare rau mam grabit nimeni nui perfect va rog scoatetimi banu de p accountu ala Quote
~Xenoger Posted April 16, 2008 Report Posted April 16, 2008 ban3Cum iti dai seama ca te aflii in Corabia ?Te cheama X.O si te bate unu de 2 ori cat tine. Quote
sobolan Posted April 27, 2008 Report Posted April 27, 2008 o vrabita zboara si un BMW o loveste , vrabia cade ranita BMWu se opreste o ia acasa o ingrijeste, vrabia cand se trezeste se vede in cusca si zice" Vai sa-mi bag...... lam omorat pe ala cu BMWu". Quote
SLK Posted April 29, 2008 Report Posted April 29, 2008 Nu faceti bancuri pe seama masiniilor BMW .------An Arab in US embassy for visa:Consul : What is your name?Arab: Abdul Aziz.Consul: Sex?Arab : Six to ten times a week.Consul: I mean, male or female?Arab : Both male and female and sometimes even camels.Consul: Holy cow!Arab : Yes, cows and dogs too!!!!Consul: Man... isn't it hostile??Arab : Horse style, dog style, any style...Consul: Oh... dear!Arab : Deer? No deer, they run too fast!!! -------Aceasta este transcrierea unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995:Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS CA DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.Canadienii: Suntem un port. Voi hotariti ce veti face.-------Client: D-soara, imi apare un omuletul care imi spune sa intru in hubul lui si eu nu vreau. Cum sa fac sa scap de el?Operator: Inchideti fereastra respectiva, apasand pe x-ul din dreapta, sus!Client: Crezi ca-i prost sa diapara?Operator: Nu stiu, dar ar trebuiClient: Nu vrea sa inteleaga ca nu vreau sa intru in hubul lui?Client: Nu merge netu?Operator: Ce eroare va da?Client: No signal!Operator: Aveti un buton mai mare la calculator. Apasati pe el va rog. Ce scrie acum pe ecran?Client: Nu stiu dom`le, ceva cu pentium, master?nu stiu dom?le ca se misca prea repede si nu apuc sa citescClient: Buna, nu pot suna la Dan DiaconescuOperator: De ce? Ce anume se intampla?Client: Voi, astia de la "nume ISP", nu ma lasatiOperator: Spuneti-mi si mie ce numar incercati sa formatiClient: Formez 021.xxx.xxx.Operator: Va lipseste o cifraClient: Pai dati-mi-o voi!Operator: Din pacate nu va pot ajuta cu aceasta informatie!Client: Sunteti niste hoti, asta sunteti voiOperator: Buna ziua, bine ati venit la?Client: Buna ziua, tocmai am fost instalata acum cateva minute pe fibra si mi s-a dat un telefon de catre dvs. Am o problema, telefonul este alb iar culoare camerei la fetita mea este galben cu rosu si daca imi puteti da unul care sa aiba una din cele doua culori? sau macar unul pe negru.Client: Nu-mi merge muzica.Operator: Haideti sa vedem daca am inteles?.internetul este functional?Client: Da domnule! dar imi da eroarea cu numarul 00fdsgiu si nu mai porneste muzica in winamp!Client: Lu? cumnatu? meu nu-i mereg telefonul, nu are ton!Operator: Internetul ii functioneaza?Client: Stati sa-l intreb ca vorbesc cu el pe messengerClient (ton respectabil serios): Noul post pe care l-ati introdus in grila, Cosmos TV, patronat de Domnul Vadim, se vede cu purici.Operator: Cum va numiti?Client: Nu va pot spune, am pe scara comunisti, imi vor da foc la usa daca va spun numele! E sabotaj! Va rog sa remediati, daca nu, o sa rezolve Domnul Vadim. Asa ceva nu se poate?Clientul: Am si eu o intrebare!!!Operator: Spuneti, va rog!Clientul: Dom?le, Costel Constantiniu a fost actor sau cantaret.Operator: Va putem oferi doar informatii legate de serviciile noastre.Client: Ma gandeam ca ma puteti ajuta cu informatia asta, am facut un pariu cu cineva si ..Operator: Ce sistem de operare folositi?Client: Pentium 4!Operator: Nu, nu. Aveti Windows sau alt sistem de operare?Client: Nu dom?le?nu folosesc Windows?PENTIUM PAAAATRU!!!Operator: Am rugamintea sa intrati in Start -> Run, se deschide o fereastra mica in care scrieti "cmd" si se deschide o alta fereastra mai mare si neagra in care scrieti IPCONFIG si apasati enter .Client (o voce de dna distinsa): I , P , C , O , N , unde <cheie de 13> mea e F-ul ?Operator: Buna ziua, bine ati venit la?Client: Dom?le, cum scap de Seat Leone asta?Operator: Imi cer scuze, vreti sa repetati?Client: Offf?sunt de 2 ore pe site la Evenimentul si nu pot sa citesc ziarul ca imi tot apare porcaria asta cu Seat Leone, ce dracului ca incerc de 2 ore, sa fim oameni seriosi!!!!Clienta: Nu imi pot verifica e-mail-ul si este vina dvoastra. Asa nu se mai poate!Operator: Ce problema aveti?Clienta: Nu intru in casuta de mailOperator: Ati incercat atat pe web cat si cu un client de mail?Clienta: Da, bineinteles! Intelegeti-ma, sunt extrem de frustrata! Abia a fost instalat cablul si nu ma pot folosi de serviciile pentru care platesc!Operator: Cu ce parola va conectati dumneavoastra?Clienta: Nu va pot spune acest lucru! E confidential!Operator: Va rog sa asteptati un moment! [?pauza de cautat in loguri pentru a vedea parola ?]Operator: Stimata doamna, dumneavoastra incercati sa va conectati cu parola "crocodil" da?Clienta (oarecum incurcata): Mdaa?Operator: Nu este aceasta parola dumneavoastra. In contract ati solicitat parola "aligator"Client (surprinsa): Pai si nu e acelasi lucru?Cam atata . Quote
sobolan Posted May 6, 2008 Report Posted May 6, 2008 SLK alea sunt conversatii adevarate ? si daca da bine ca nu doare prostia ca erau morti acu Quote
loki Posted May 7, 2008 Report Posted May 7, 2008 Client: Lu? cumnatu? meu nu-i mereg telefonul, nu are ton!Operator: Internetul ii functioneaza?Client: Stati sa-l intreb ca vorbesc cu el pe messengerAuu ca ieri am citit o discutie dinasta reala. Se facea ca eram pe DC si ma plictiseam si downloadam arhive cu discutii yah00 (apropo cine vrea liste cu sute de id-uri se gasesc usor asa).Era o discutie pe yahoo mess intre 2 cucoane:- Nu-mi merge camera si microfonu- Da ieri ti-a mers- Aaah 'tul in gura pe Adi ca el a umblat- Poate e de la net. Iti merge internetu?- Nu stiu, ii dau telefon acuma sa-l intreb si sa-l pun sa-l faca la loc.Pacat ca n-am tinut-o sa o scriu exact, citeam in graba balareli gasite. (Apropo altu si-a pus parola de yahoo a vecinului pe desktop. Doamne ce ratati). Quote
sawyer Posted May 7, 2008 Author Report Posted May 7, 2008 Operator: Ce eroare vã dã la conectare?Client: Nu ºtiu, cã nu sînt lîngã calculator, dar dacã mã aºteptaþi 2 sec vin ºi vã spunOperator: OK, vã aºteptdupa 5 minute….Client: Da merge acum, ma scuzaþi cã a durat aºa mult, mi-am verificat mailu’------------------------------------------------------------------------Operator: Pe ce nume este contractul?Client: Popescu GigelOperator: D-voastra sînteþi dl Popescu?Client: Da, de ce? Mã cunoaºteþi?------------------------------------------------------------------------Operator: Buna ziua, bine aþi venit la…Client: Doamnã, dacã eu îi împrumut aparatul telefonic la vecina sã sune de pe al meu la Moldova…se înregistreazã la mine minutele???------------------------------------------------------------------------Client: Nu am semnal la televizorOperator: Puteti verifica acum ?Client: Nu am nici curent, va rog sa remediati situatiaOperator: Va rog sa luati legatura cu cei de la Electrica pt aceasta situatieClient: Sunteti pe mana cu cei de la electrica…------------------------------------------------------------------------Client : Doamna nu merge cabluOperator: Este avarie in zona dvoastra si se va rezolva cat se poate de repedeClient : Dupa ce ca va platesc abonamentul la cablu, inainte, ca la curve, tot nu merge?! Da’ ce dom’le, vrei sa vina barbatu meu acasa sa vada ca nu se poate uita la meci si sa ma futa in gura??------------------------------------------------------------------------Operator: Aveti un modem de cablu in locatie?Client: Ce e ala modem?Operator: Un aparat negru cu…Client: Aaa, scula aia, la care am simtit eu o tensiune asa…mareee??------------------------------------------------------------------------Client (beat): Buna seara…hic‚ nu imi merge netu’Operator: Ce eroare va apare?Client: Paaai…nu se conecteaza…..pe mesenger…Operator: Vreti sa deschideti un browser?Client: Da….. se duce pe www.manele.ro….Operator: Atunci serviciul de internet este functional….Client: Nu dom’le, ca nu se conecteaza pe messenger…Operator: Se pare ca aveti o problema la aplicatia pentru Yahoo!MessengerClient: Aaaaa…ce ati facut…ca acum merge…..i-ati facut dumneavoastra ceva acum….lasa ca stiu eu…….------------------------------------------------------------------------Operator: Buna ziua, bine ati venit la…Client: Dom’le, nu am ton la telefon…nu merge sa sun de pe elOperator: Dati-mi nr. de telefon la care nu aveti tonClient: Stati asa ca nu mai stiu numarul. - dupa cateva momente de pauza:Client: Aha! Am gasit… e asta de pe care va sun acum!------------------------------------------------------------------------Operator: Buna ziua, bine ati venit la…lient: Buna, sunt Gigel si doresc sa stiu….ma taxati daca vorbesc pe messenger in canada?------------------------------------------------------------------------Operator: Buna ziua, bine ati venit la…Clienta, cu o voce disperata: Dom’le, m-a sunat vecinu si acum imi apare numarul lui de telefon pe ecran…Cum fac sa il sterg?Operator: Pai este normal sa va apara….Clienta: Pai da dar tre sa vina barbatul meu si nu vreau sa il vada…cum fac dom’le sa il sterg ?Operator: Aveti un buton cu IN …Clienta, plangand: Nu e dom’le si tre sa vina barbatul meu…cum il sterg? Dom’le eu il iau si dau cu el de perete…..------------------------------------------------------------------------Clientul: Ma, faceti cablu tv sa mearga ca ne-am strans aci jos cu masuta cu aperitive cu bautura si un televizor, nu vedem meciu ca nu are semnal si daca il ratam venim cu pusca la voi si nu lasam nimic de sediu vostru. Deci IN CAT TIMP SE REMEDIAZA??Operator: In Cel Mai Scurt Timp Posibil.Clientul: No, ati dat de dracu’(in fundal: no, hai sa mergem ca nu ne remediaza astia)------------------------------------------------------------------------Operator: Cate leduri sunt aprinse pe modemClient: 2…3…ba nu, 2….ba nu, 3Operator: Ce scrie in dreptul ledurilor aprinseClient: Nu stiu dom’le, nu vad… vad doar doi ochi care clipesteOperator: Scoateti putin modemul din priza……dupa restart….Operator: Acum cate leduri sunt aprinse?Client: Tot doi ochi care clipeste------------------------------------------------------------------------Client: Doamna draga, eu nu mai rezist, vecinul asculta foarte tare muzica si tot cartierul nu poate dormiOperator: Ati sunat la departamentul frontline ..Client: Eu i-am zis c-o sa-l spun dar nu-l intereseaza, are tras cablu ilegal si fratele lui e un betivan si asculta atomicul la maxim, nu mai rezistam, va rog sa faceti ceva! Quote
alcol Posted May 7, 2008 Report Posted May 7, 2008 Bula avea nevoie de bani si se duce repede la tacso:- Tata da-mi repede 1000 de euro!- Pana cand Bula?- Pana nu-ti dau 2 pumni in gura Quote
dabesteva Posted May 7, 2008 Report Posted May 7, 2008 Intr-un camin suna telefonul...-Alo??-Dormi?-Pai da' ce sa fac?Normal ca dorm!-Si noi invatam!Dute d***u Quote
sobolan Posted May 8, 2008 Report Posted May 8, 2008 O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: -Cum se face ca acum nu aud nimic? -Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. -Si de unde il auziti? -Din sifonier. -Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: -Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi....?O batrana intra in cabinetul doctorului:- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.Un om se urca intr-un taxi...Merg ei ce merg dau de un semafor si era rosu dar taximetristu s-a bagat printre toate masinile si dupa ce a facut asta clientul i-a zis:"Domnule sunteti nebun?Era sa murim"...La care soferul:"Sunt profesionist"..Mai merg ei ce mai merg si ajung la un alt semafor care de data asta era verde dar taximetristul se oprise..Clientul nervos il intreaba:"Ce faci domnule nu vezi ca e verde!?"..La care taximetristu:"Pai da!Dar daca trece un profesionist?"Doi vecini se intalnesc intr-o carciuma. Unul zice:- Io am regulat toate femeile din bloc! Numai pe una nu!Se duce celalalt acasa si ii zice lu nevasta-sa:- I-auzi ce zice vecinu - cica a regulat toate femeile din bloc.La care femeia zice:- Cred ca o fi proasta aia de la trei! Quote
