Jump to content
Wisa

Fun stuff

Recommended Posts

Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:

-Re...re....repede, om la apa!

Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.

A doua zi:

-Re...re.....re......repede, om la apa!

Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.

A treia zi:

-Re.....re.....re....

Sar toti marinarii in apa iar capitanul:

-Re....rechini

=====================================================

Bula la scoala.

P: Copii spuneti-mi si mie un nume de pasare.....

B: Uliu, d-na profesoara.

P: Bravo Bula! Ia zii de unde vine numele de "uliu"?

B: Pai.. sa vedeti.. in epoca de piatra traia o pasare

care avea picioarele mici si coaiele mari.

P: Asa si... de unde vine numele pana la urma?

B: Pai atunci cand ateriza facea:

Uliuuuuuu ! Uliuuuuuu

=====================================================

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice:

- Actiunile sunt in crestere!

- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!

Dupa vreo cateva minute, iar:

- Actiunile cresc tot mai mult!

- Imi pare rau, BURSA este inchisa!

Si iar..

- Actiunile au atins nivelul maxim!

- Imi pare rau, BURSA este inchisa.

Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:

- S-a deschis BURSA!

- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!

======================================================

Vand prezervativ 75 000 km parcursi,toate dotarile , ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance ), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea), dotata cu biXenon , stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil a si apropo, airbagurile sunt femei gonflabile

=========================================================

Un balbait intreaba un trecator:

-Stitti, ccccumvva undddee estte sccoallla dde bballbaiti?

- De ce va trebuie? Vad ca va balbaiti fara cusur!

===============================================

Un lepros si un balbait, colegi de celula.

Leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe fereastra. Dupa cateva minute ii mai cade un deget... il arunca pe fereastra. Dupa alte citeva minute ii mai cade un deget... il arunca pe fereastra.

- Baaa.. baaaa... tuu... tuuuu... ai aaaaiii... iii... nnn... ce...ce... cee... pppp... uuuu... ttttt sa... sa...eee... ee... vaaaaa... dedede... zi

====================================================

Un betiv mergea pe strada. La un momendat se oprste in fata unei pancarde publicitare.

Se uita... se uita... si la un moment dat zice:

- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi nicodata !

============================================================

Un betiv isi suna nevasta si-i spune:

- Draga mea, am o sedinta si raman sa dorm la ea

Link to comment
Share on other sites

Niste bancuri :D

Firma de impresariat animale liciteaza urmatoarele obiecte:

-Sarpele din ANACONDA (S-a decolorat un pic ca a fost tinut pe balcon la soare)

-Cainele din serialul LASSIE (i-a cazut parul ca a mancat nuci de cocos)

-Balena din Salvati-l pe Willy (nu mai are coada ca am calcat-o din greseala o data si s-a speriat si a lasat-o acolo)

-Singurul existent in lume -OU de om (se da cu tot cu incubator)

Mai multe relatii la 911 sau 112 vorbiti mai tare pentru ca de obicei raspunde strabunica si e cam surda pentru ca si-a cumparat un subwoofer si il tine la maxim mai tot timpul.

Dialog "interesant" pe DC++

[23:18:11] <[RO][ASTRAL]AudIamgini> dreaqu eu sunt prost in dastea si nu stiu

[23:18:18] <[RO][ASTRAL]bibii> da, cun sentimentul...

[23:18:29] <[RO][ASTRAL]AudIamgini> ce dreaqu

[23:18:37] <[RO][ASTRAL]AudIamgini> eu am scos calc din priza

[23:18:45] <[RO][ASTRAL]AudIamgini> ca nu se mai oprea un download la un fisier

[23:18:54] <[RO][ASTRAL]AudIamgini> acum am aflat si eu cum e...

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

CULMI :

Culmea PROSTIEI

Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit sa vezi daca sa stins.

Culmea melancoliei

Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.

Culmea fotbalului

Sa dai gool si in reluare sa dai bara.

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Link to comment
Share on other sites

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica: - Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam. - Si ? Intreba barmanul. - Pe cutie scria 2-4 ani !

Link to comment
Share on other sites

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica: - Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam. - Si ? Intreba barmanul. - Pe cutie scria 2-4 ani !

e vechi rau bancul
Link to comment
Share on other sites

Guest Nemessis

Acum vreun an de zile lucram la un provider de cartier si raspundeam si la telefoanele legate de suportul tehnic in privinta sistemelor de la oameni din casa (adica cei care sunt mai paraleli cu calculatorele). Sa va spun cele mai interesante faze in decursul celor 2 saptamani de munca:

1. NU MERGE NETUL

Suna telefonul. Raspund:

Eu: Alo, buna ziua.

Clientul: Salut, am si eu o problema.

Eu: Spuneti va rog.

Clientul: Frate de 2 saptamani nu merge netul

Eu: Aveti placa de retea data pe enable?

Clientul: Adica?

Eu: Dati un click dreapta pe Network Neighbourhood si Properties.

Clientul: Mersi frateeeeee. Esti tare. Hai ca dau un restart ca acuma merge netul.

Mi-a inchis telefonul iar eu am ramas perplex.

2. UNDE ESTE DESKTOPUL? (femeie in varsta)

Suna telefonul. Raspund:

Eu: Buna ziua.

Clienta: Buna ziua.

Eu: Cu ce va pot ajuta?

Clienta: Am o problema cu internetul. Nu imi merge de cateva zile.

Eu: Aveti placa de retea data pe enable?

Clienta: ???????!!?!?!?!?!?!?!?!?

Eu: Dati click dreapta pe Network Neighbourhood si dupa aceea Properties.

Clienta: Unde e aia?

Eu: Ar trebui sa aveti pe Desktop iconita de la retea, daca nu o aveti va explic cum sa o faceti sa apara.

Clienta: Stati putin ca eu am in fata altceva.

Eu: Ok. Trebuie sa aveti in fata desktopul

Clienta: Stati ca nu il gasesc.

Eu: Doamna inchideti toate programele si folderele deschise si veti avea desktopul in fata.

Clienta: (dupa vreo 20 de  secunde) nu stiu domne unde e desktopul asta. Lasati ca va aduc calculatorul la firma.

Inchide telefonul.

3. NU MERGE NETU'

Vine un client (cam la 18 ani)

- Frate sa ma f** in netul vostru ca nu merge deloc. Mi-a zis **** (unul din patronii firmei) sa vin cu calculatorul la voi ca cica e de la mine. Sa moara mama de nu e calculator nou si nu are cum sa fie de la el. Uite aici calculatorul sa te uiti la el daca are probleme.

- Stai 2 minute sa vad ce are.

Iau pc-ul, ma duc cu el in spate si ii dau drumul. Deschid Panda antivirus si ce vad acolo? Era setat la maxim firewallul si nu accepta nici un fel de trafic. Setez antivirusul, beau o cafea, fumez o tigare si ma duc la om:

- Frate era virusat rau. Ti l-am devirusat si l-am pus la punct dar te costa 300.000.

Imi da omul banii, isi ia calculatorul si pleaca.

4. GABORII SI INTERNETUL

Vine la sediul firmei un politist.

- Ia zi baiatu' iti aduc si eu calculatorul ca nu merge netul de cand mi-am tras cablul in casa si au venit 3 baieti de la voi, mi-au schimbat ip-ul de cateva ori si tot nu merge.

- Da veniti cu calculatorul in jurul orei 16:00

La ora 16:00 vine gaborul cu calculatorul. Deschid calculatorul dau click dreapta pe monitoarele de la retea si enable. Surpriza!!! Merge netul.

Concluzie? Mi-am dat demisia si 3 administratori de retea (retea in care sunt si eu) nu au stiut sa dea un amarat de enable la placa de retea.

Link to comment
Share on other sites

Stefan cel mare si Baiazid erau la lupta deoparte si de alta a raului Neajlov:

Scoate Baiazid un tun si-l pune la lupta,

Scoate Stefan un steag si il infige in pamant,

Scoate Baiazid 1000 de tunuri si le pune la lupta,

Scoate Stefan 1000 de steaguri si le infige in pamant.

Baiazid: "Ma Stefane, eu sunt pregatit sa te omor si tu pui steaguri ?!"

Stefan: "Vreau sa iti arat ca m-i se falfaie."

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.



×
×
  • Create New...